Son las 2:34am.
Quién diría que llegaría este momento... otra vez. Quién diría que hablaría de esto sin verguenza ni tapujos. Incluso, quién diría que hace exactamente un año a esta misma hora yo no me encontraba frente al PC escribiendo, sino que me encontraba... simplemente en otro lugar, en una situación memorable e inolvidable. Me trajo muchos problemas después y cuantas veces me quise arrepentir, abandonando la idea en el intento; pero aún así creo que para mí, en este momento es tan relevante este día y esta hora en particular que necesito escribir las cosas que estoy sintiendo en este instante, revelando información justa y necesaria, aunque nadie entienda la relevancia que yo le puedo dar. Fue algo que me marcó, ¡¡como nadie lo entiende!!
Quién diría que llegaría este momento... otra vez. Quién diría que hablaría de esto sin verguenza ni tapujos. Incluso, quién diría que hace exactamente un año a esta misma hora yo no me encontraba frente al PC escribiendo, sino que me encontraba... simplemente en otro lugar, en una situación memorable e inolvidable. Me trajo muchos problemas después y cuantas veces me quise arrepentir, abandonando la idea en el intento; pero aún así creo que para mí, en este momento es tan relevante este día y esta hora en particular que necesito escribir las cosas que estoy sintiendo en este instante, revelando información justa y necesaria, aunque nadie entienda la relevancia que yo le puedo dar. Fue algo que me marcó, ¡¡como nadie lo entiende!!
Hace un año exacto a esta hora, me encontraba dando mi primer beso. Sí señores, aunque suene extraño. A mis 17 años con 6 meses justos (para qué más coincidencia) en las alturas y a raíz de una fiesta de cierre de ciclo toda glamorosa se dio la ocasión que esperé toda mi vida con la persona que yo creí que era la indicada y por la que sentía cosas (en ese momento de mi vida, claramente). Realmente superó mis expectativas. Fue con quién yo quería, en el momento indicado, en el espacio indicado y no precisamente como lo imaginaba, sino que fue aún mejor. Fue algo místico, todo se dio a mi favor esa noche. Debo reconocer también que no estaba con mis 5 sentidos totalmente activos, pero pese a las lagunas mentales recuerdo toda la esencia y el ambiente de ese momento, las palabras, el aire tibio de la madrugada, el amanecer, la ciudad en luces, etc etc etc. La sensación fue más fuerte que el poder del alcohol y no por que haya alcohol implicado significó que lo hice bajo los efectos de éste. Seis meses despúes, exactamente a la misma hora y con mis recién adquiridos 18 inviernos repetimos la hazaña, con similares características, pero no resultó. Quizá faltó el misticismo y el sentimiento de la primera vez, además que la vara quedó muy alta.
Son las 3:00am:
Estoy reviviendo los momentos segundo a segundo. Eso es lo malo de tener una excelente memoria: recuerdo TODO al estilo racconto. A veces te juega en contra porque se recuerdan cosas que uno no siempre quiere recordar con tanta claridad y lujo de detalles. Me está sucediendo algo muy loco. A esta hora sí o sí ya estaba sucediendo todo. Mi pecho repentinamente se apretó sin razón. Es una cosa rarísima. Quizá mi alma el día de hoy no se encuentre conmigo, quién sabe donde anda. Bueno, igual es obvio. Es el primer "aniversario" de muchos que vendrán, pero el primero siempre es el más significativo y doloroso para este tipo de cosas. Pese a que estoy siendo lo más masoquista del mundo a escuchar música como Karma Police y el estar recordando todas las escenas en este instante, no quiero parar. Siento que es la prueba de fuego resistir esto, de dejarlo ir y mantenerlo como lo que es: un recuerdo de un bonito hecho. Ya no me ata el sujeto, es el hecho y las ganas de volverlos a vivir.
Pensé visitar el lugar de los hechos, a modo de cerrar el ciclo. Una forma de reconciliarme y dar el paso final a la superación definitiva. Pero me dio miedo, principalmente porque es peligroso ir sola a esos lados, así que deseché la opción. Habrá otro momento para volver allí. Como que todo el día estuvo ahí el hecho pero no se hizo presente.. a excepción de esta hora. También debo confesar que anoche, en cuanto fue 14 inmediatamente salió una lágrima sin darme cuenta. Quizá que cosa habrá sido.. quizá a mi inconsciente aún le pesa la situación pero a mi conciencia no.
Lo más cuático de la existencia humana es que yo sé perfectamente que la contraparte de esta historia no le da la misma importancia a esto como yo. Claro, para él no fue trascendente pero para mí sí. Esperemos que por vibraciones mentales se acuerde del día. Pese a que yo siento que para él significó, ojalá que se acuerde. Sería una gratificación implícita y emocional que yo creo contribuiría a que este hecho sea menos trascendente y quede archivado como algo bueno y memorable. También recordé que aún existen las 3 rosas del ramo, disecadas claro. Ellas murieron a la semana al mismo tiempo que murió la magia. Están en la caja verde, dentro de una bolsa con todo indicio de esta fiesta. La tarjeta, las fotos, los regalos y las rosas. No sé, creo que en ese instante de embeleso las guardé a modo de más recuerdos. Si estuvieran intactas a como las dejé, estaría sorprendida y creería que son una señal. ¿De qué? Ni la más puta idea.
Estoy reviviendo los momentos segundo a segundo. Eso es lo malo de tener una excelente memoria: recuerdo TODO al estilo racconto. A veces te juega en contra porque se recuerdan cosas que uno no siempre quiere recordar con tanta claridad y lujo de detalles. Me está sucediendo algo muy loco. A esta hora sí o sí ya estaba sucediendo todo. Mi pecho repentinamente se apretó sin razón. Es una cosa rarísima. Quizá mi alma el día de hoy no se encuentre conmigo, quién sabe donde anda. Bueno, igual es obvio. Es el primer "aniversario" de muchos que vendrán, pero el primero siempre es el más significativo y doloroso para este tipo de cosas. Pese a que estoy siendo lo más masoquista del mundo a escuchar música como Karma Police y el estar recordando todas las escenas en este instante, no quiero parar. Siento que es la prueba de fuego resistir esto, de dejarlo ir y mantenerlo como lo que es: un recuerdo de un bonito hecho. Ya no me ata el sujeto, es el hecho y las ganas de volverlos a vivir.
Pensé visitar el lugar de los hechos, a modo de cerrar el ciclo. Una forma de reconciliarme y dar el paso final a la superación definitiva. Pero me dio miedo, principalmente porque es peligroso ir sola a esos lados, así que deseché la opción. Habrá otro momento para volver allí. Como que todo el día estuvo ahí el hecho pero no se hizo presente.. a excepción de esta hora. También debo confesar que anoche, en cuanto fue 14 inmediatamente salió una lágrima sin darme cuenta. Quizá que cosa habrá sido.. quizá a mi inconsciente aún le pesa la situación pero a mi conciencia no.
Lo más cuático de la existencia humana es que yo sé perfectamente que la contraparte de esta historia no le da la misma importancia a esto como yo. Claro, para él no fue trascendente pero para mí sí. Esperemos que por vibraciones mentales se acuerde del día. Pese a que yo siento que para él significó, ojalá que se acuerde. Sería una gratificación implícita y emocional que yo creo contribuiría a que este hecho sea menos trascendente y quede archivado como algo bueno y memorable. También recordé que aún existen las 3 rosas del ramo, disecadas claro. Ellas murieron a la semana al mismo tiempo que murió la magia. Están en la caja verde, dentro de una bolsa con todo indicio de esta fiesta. La tarjeta, las fotos, los regalos y las rosas. No sé, creo que en ese instante de embeleso las guardé a modo de más recuerdos. Si estuvieran intactas a como las dejé, estaría sorprendida y creería que son una señal. ¿De qué? Ni la más puta idea.
Son las 3:33am.
No creo que pueda continuar con esto. Ya parece un acto obsesivo-compulsivo acerca de algo tan insignificante para muchos. Creo que a mí me marcó más de lo normal porque yo lo deseaba, yo lo esperaba, yo lo soñaba y la perfección de ese momento hasta ahora no ha sido superado por nada (que yo recuerde). En fin, con el paso de los años confío en que pasará y será cada vez menor la importancia del asunto. Lo extraño sería que fuera in crescendo. Esperemos qe no sea así. Siento que este año que pasó, incluyendo esta súper experiencia me sirvieron para crecer, madurar y ver la vida como de verdad es. No continuar con el cuento de hadas me rompió el corazón, pero me sirvió a la vez para conocer y conocerlo. Saco saldos alegres al fin de todo. Pese a todo lo malo que vino después, viví excelentes momentos dignos de recordar con esta persona y en el fondo, lo importante es recordarlo como lo bueno que fue en su momento. Siempre quise decírselo en la cara y si algún día tengo la oportunidad de hacerlo, lo haré: "gracias por lo que me hiciste vivir. Las cosas lindas fueron lo máximo y las malas me ayudaron a conocer el mundo y lo que me esperaba. Digamos de alguna forma que me ayudaste a salir de mi burbuja, de mi idea del príncipe azul. Te perdono y siempre siempre, te tendré un cariño como gran amigo. Dudo que me haya enamorado de ti, pero en su momento puntual sí sentí cosas por tí. Espero que tú también por mí, aunque solo haya sido esa noche (yo creo que sí, lo presiento). Te deseo lo mejor y espero que algún día encuentres tu camino, porque sé que las cosas que haces es porque estás errante, perdido. Ánimo, a todos nos llega nuestra hora en la cual somos corregidos y llevados por buen camino."
No creo que pueda continuar con esto. Ya parece un acto obsesivo-compulsivo acerca de algo tan insignificante para muchos. Creo que a mí me marcó más de lo normal porque yo lo deseaba, yo lo esperaba, yo lo soñaba y la perfección de ese momento hasta ahora no ha sido superado por nada (que yo recuerde). En fin, con el paso de los años confío en que pasará y será cada vez menor la importancia del asunto. Lo extraño sería que fuera in crescendo. Esperemos qe no sea así. Siento que este año que pasó, incluyendo esta súper experiencia me sirvieron para crecer, madurar y ver la vida como de verdad es. No continuar con el cuento de hadas me rompió el corazón, pero me sirvió a la vez para conocer y conocerlo. Saco saldos alegres al fin de todo. Pese a todo lo malo que vino después, viví excelentes momentos dignos de recordar con esta persona y en el fondo, lo importante es recordarlo como lo bueno que fue en su momento. Siempre quise decírselo en la cara y si algún día tengo la oportunidad de hacerlo, lo haré: "gracias por lo que me hiciste vivir. Las cosas lindas fueron lo máximo y las malas me ayudaron a conocer el mundo y lo que me esperaba. Digamos de alguna forma que me ayudaste a salir de mi burbuja, de mi idea del príncipe azul. Te perdono y siempre siempre, te tendré un cariño como gran amigo. Dudo que me haya enamorado de ti, pero en su momento puntual sí sentí cosas por tí. Espero que tú también por mí, aunque solo haya sido esa noche (yo creo que sí, lo presiento). Te deseo lo mejor y espero que algún día encuentres tu camino, porque sé que las cosas que haces es porque estás errante, perdido. Ánimo, a todos nos llega nuestra hora en la cual somos corregidos y llevados por buen camino."
Son las 4:09 am.
Suena Don't Cry y tengo un vacío en el estómago. Sigue la opresión del pecho y también me cuesta tragar un poco. Sin embargo, como que no hay nada en mi mente. Estoy vaciando todo acá. Realmente me siento bien. Siento una dicha enorme, recordando todo otra vez. Ya no hay tristeza como antes. Las imágenes me perseguirán por siempre pero no creo que estorben. Una imagen que nunca olvidaré es el amanecer que vimos juntos, así como el crepúsculo en altura y la luna en todo su esplendor. También, esa en la que te hice prometer que nunca olvidarías este momento y que a mí tampoco... me cubriste con tu chaqueta y hubo un abrazo en el cual por única vez transmitiste tanto. De ambas parte, fue algo inocente.
Recuerdo cada escena de esta noche como su hubiera sucedido ayer. Antes era peor porque venían las imágenes a cada rato, me atormentaban, pero ahora no. Voy por buen camino.
Aún faltan casi 2 horas para el final, pero no las esperaré. Creo que ya es suficiente por hoy. Necesitaba un desahogo como éste. Poder expresarlo todo me hace sentirme superada. Estoy preparada para cerrar este ciclo de nuevos conocimientos de un año y esperar lo que viene, sea bueno o malo, me ayudará a crecer lo sé. Tengo la esperanza que en el futuro hablaré de esto muerta de la risa, ojalá con el sujeto en cuestión para reírme más aún de todas las cosas que pasaron. Es tan open mind que me cuesta imaginarlo, pero no lo veo imposible. Ya hablamos de una ocasión similar hace unos meses atrás y resultó realmente divertido, jajaja.
Fue una inmensa terapia echar afuera las impresiones y sensaciones que me produce este momento. Cuán rápido se pasó este año, Dios mío. Ya es hora de despedirse. Maní que lean lo que puse y todos se enteren. Total, es algo del pasado. Puedo decir que me siento mucho mejor. Prueba superada.
Suena Don't Cry y tengo un vacío en el estómago. Sigue la opresión del pecho y también me cuesta tragar un poco. Sin embargo, como que no hay nada en mi mente. Estoy vaciando todo acá. Realmente me siento bien. Siento una dicha enorme, recordando todo otra vez. Ya no hay tristeza como antes. Las imágenes me perseguirán por siempre pero no creo que estorben. Una imagen que nunca olvidaré es el amanecer que vimos juntos, así como el crepúsculo en altura y la luna en todo su esplendor. También, esa en la que te hice prometer que nunca olvidarías este momento y que a mí tampoco... me cubriste con tu chaqueta y hubo un abrazo en el cual por única vez transmitiste tanto. De ambas parte, fue algo inocente.
Recuerdo cada escena de esta noche como su hubiera sucedido ayer. Antes era peor porque venían las imágenes a cada rato, me atormentaban, pero ahora no. Voy por buen camino.
Aún faltan casi 2 horas para el final, pero no las esperaré. Creo que ya es suficiente por hoy. Necesitaba un desahogo como éste. Poder expresarlo todo me hace sentirme superada. Estoy preparada para cerrar este ciclo de nuevos conocimientos de un año y esperar lo que viene, sea bueno o malo, me ayudará a crecer lo sé. Tengo la esperanza que en el futuro hablaré de esto muerta de la risa, ojalá con el sujeto en cuestión para reírme más aún de todas las cosas que pasaron. Es tan open mind que me cuesta imaginarlo, pero no lo veo imposible. Ya hablamos de una ocasión similar hace unos meses atrás y resultó realmente divertido, jajaja.
Fue una inmensa terapia echar afuera las impresiones y sensaciones que me produce este momento. Cuán rápido se pasó este año, Dios mío. Ya es hora de despedirse. Maní que lean lo que puse y todos se enteren. Total, es algo del pasado. Puedo decir que me siento mucho mejor. Prueba superada.
Son las 5:00am.
Es el fin de una historia. El fin de un ciclo.
