Pido el beneficio de la duda !

¿Qué pretendes con esa actitud? ¿Fui yo la culpable de la lejanía? ¿Tan rápido olvidaste todo? ¿Fueron reales las cosas que vivimos? ¿Fueron ciertas todas las cosas que sentimos? ¿Me habrás querido realmente como lo decías? ¿Valdrá la pena salvar la "amistad"?

Eso es solo un esbozo de quizás cuantas preguntas más que rondan en mi cabeza.

Creí que te conocía... aunque fuera un poco. Me da mucha pena darme cuenta que talvez no fue así, ya que me cuesta entender esa actitud distante. Ese no fue el trato que acordamos. No sé qué es mejor... seguir la corriente o cambiarla. Soy capaz de hacer un esfuerzo (cuantas veces lo hice, otro más qué más da), pero no hay feedback ni por donde se vea. Eso es lo que dificulta la situación.

Incluso he llegado a pensar que yo produje esto sin darme cuenta. Pensé que evitando las cosas pasarían.. incluso que haría un bien, pero el encontrón del otro día me dejó helada. 5 segundos bastaron para darme cuenta que no desapareció y que sigue ahí. Fue lo mismo que sentía en los primeros tiempos y eso me ha complicado la existencia hasta hoy.

Como me han dicho por ahí, en el fondo me rehuso todavía a aceptar la derrota, más aún pensando que el obstáculo no era la contraparte, sino circurstancias. Le tenía tanta fe a todo, pero como va la situación, hasta dudo de ese planteamiento que me servía a veces de consuelo. Tal vez también me merezco este fracaso, puede que no sea apta para cosas como esta. Ademas dicen, que no todo se puede tener en la vida. Este tipo de alegrías son las que no logro conseguir.

Lo único que sí sé es que si crees que haces un bien comportándote así, estás muy equivocado. Al contrario, es más contraproducente de lo que parece.
Bueno si soy la culpable, me lo merezco.

No soy de las que se arrepiente de las cosas.. pero odio darme cuenta que actué de la peor manera. Cuando logré dejar de lado la careta de la niña pesada, que no quiere nada con nadie y me mostré como era, todo cagó. Me negaba a sentir por miedo a lo que pudiera pasar, pero nada que hacer, sentí y para peor, me di cuenta después. Todo mal. En un principio me hallaba cobijada en lo que decías que sentías por mí, pero ahora, hasta parece mentira que fue así. Envidio la facilidad con la que puedes seguir adelante.

Perdóname, nunca imaginé que te iba a llegar a querer de esta forma. Por nadie jamás había sentido algo similar. Aunque dije que nunca más te lo diría, me retracto. Te quiero mucho y me importas... ¿Pero de qué sirve reconocerlo una y mil veces si nunca más te lo podré decir ni lo querrás escuchar? Soy tan complicada que nadie se la puede conmigo. Insisto, me lo merezco por pobre tipa.

A armarme de paciencia... creo que para volver a salir adelante me queda un buen tiempo. Paciencia es lo que menos me falta.
Si fui capaz de esperar meses a una persona que me valoraba realmente y me "quería" .. tiempo queda mucho.-