" (...) Mis poros se abrieron iluminando todo el rededor con una luz frágil y piadosa, perdí momentaneamente la conciencia y cuando desperté estaba tirado en el suelo sin entender nada de lo acaecido. Mareado y perdido miré hacia todos lados... los pájaros habían desaparecido, mi confusión crecía cada vez más, no sabía si lo sucedido había sido un sueño o la pura y no tan santa realidad, me sentí extraño, como si la muerte estuviera acariciando seductora y temible cada parte de mi cuerpo, alma y espíritu... miré mis manos y me di cuenta que definitivamente ya no era el mismo de antes, ahora sería de por vida (si es que algo me quedaba de vida o si "esto" que "vivía" desde niño era realmente la vida) de papel de diario: manos, piernas, cabeza, tronco... todo, abolutamente todo.
Corrí desconsolado, las calles seguían inundadas y cada vez más inundadas; (...) ¿Por qué yo?, ¿Qué fue lo que hice?, ¿Qué es lo que tengo que pagar?... paré en una esquina y traté de calmarme, me fue muy difícil llegar a estar un poco más calmo, lo que fuese que mirara transfiguraba inmediatamente en muerte, ¿Por qué no todo era como antes?, ¿Qué pasó?, ¿Qué fue lo que hice?...
Mi desesperación llegó a tal punto que decidí desconectar de raíz mis sentidos: fijé mis ojos en un punto neutro, llevé mi mano al pecho y de cuajo me saqué el corazón; en ese momento mi sangre se mezcló con el líquido rojo que escurría por las calles, caminé el basurero más cerca y lo tiré; el umbral se desplegaba en mi cuerpo como en la ciudad: lento y doloroso... pero sin ese dolor físico que conocía desde niño... era un dolor que sólo se siente en la superficie de la piel, como si hilos invisibles estuvieran enganchados a un centímetro uno de otro y los tiraran todos a la vez... acompañados de una luminosidad única dentro de los ojos ; las imágenes, los paisajes, todo, se veían con un aura centellante casi como una imagen religiosa, bordes difuminados escurriendo hacia el pavimento, grava por grava, trazando quizás el sendero que me llevaría hasta donde probablemente debería llegar.
Llegué a una calle estrecha, necesitaba descansar un poco así que me senté un momento, pensé en ella y en algo que le escribí cuando paseamos juntos por el fondo del mar, me costó recordarlo, sólo llegué a dos frases que probablemente eran las más importantes: "cargué los hombros de Dios con luces en la oscuridad / flota en el aire tu olor otra vez... ...aquí" ...; los recuerdos seguían intactos pero la sensación al resonarlos era distinta, era mucho más lejana y con una nostalgia enorme, ya no existía esa alegría fresca y adolescente que solía tener (...). "
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Lo siento, soy débil.
Hoy no aguante poner en práctica, mi práctica (y no tanto) buena memoria y fue inevitable acordarme de esto. Hace 6 meses dije "esto llega hasta acá.. no más": es recordar el aniversario de una partida, de una muerte... y así, el tiempo suma y sigue.
Pensar que llegué a este tema, a esta historia, por una "coincidencia rara de la vida". Pensar también que "por mí", el fin de esta banda no fue apreciado por la coincidencia rara de la vida. A estas alturas, como me saqué el corazón y lo boté a la basura, dudo e incluso no creo mucho esa explicación: el hoyo se llenó de escepticismo y rabia. Ya no creo nada de lo dicho y escuchado... incluso de lo sentido.
La rabia me corroe por dentro, no puedo creer lo tonta x2 que me hicieron. Defendiendo hasta morir lo indefendible. Con la facilidad que se pintó una faceta que en el fondo nunca fue. No puedo odiar porque eso contamina la esencia, pero soy humana del perraje y me es difícil contener ese sentimiento de impotencia, y sé que el tiempo me ayudará a volver a mi centro y estar dispuesta a perdonar y perdonarme. Rodean mi cabeza sentimientos de que todo fue un engaño, una mentira... tengo un PWNED gigante en mi frente ¬¬!
Por lo mismo, para no dañar a nadie en este proceso de curación, he cerrado puertas y ventanas para que nadie entre ni se acerque.. por ahora, dejé de ser dulce.
En verdad y en el fondo, pasé de la etapa de pena en llanto que ya he superado, en una pena en rabia... igual sigo riendo y siendo feliz cuando recuerdo todo lo bueno, pero a la vez me pregunto: ¿cual fue el afán de oscurecer toda esa luz?
Quizá el día que esta coincidencia rara de la vida deje de ser rara y estúpida, de cagarse a cuanta mina se pille enfrente hasta poder "aclararse"... se llegue a un consenso, aunque ahora se notan cero intenciones de eso.. "Yo no quiero perderte.. la buena onda sigue.. obvio, en un futuro podremos ser amigos" ... mis polainas ¬¬!
Espero que con el tiempo, esto deje de ser un día para recordar así de mal y termine siendo solo un día para contarla como una anécdota de la vida... y nada más.
También espero, y eso es de conocimiento universal, que las cosas se arreglen un día así como he logrado hacer con toda clase de gente con la que me he involucrado de esta manera. Obvio que costará más, por todos los malentendidos que han habido de por medio y por la significancia que esta situación feliz tuvo al menos para mí.
Si cortamos por lo sano, también se puede unir por lo sano.
Querer es poder.
Mientras tanto, sigo sin corazón y con una actitud de piedra en lo que a eso respecta.-
