Han pasado casi tres años desde la última entrada formal en esta plataforma. La movida rutina de ser enfermera, los turnos extras, las responsabilidades, el cansancio diario y las tantas actividades diarias, te hacen olvidar que a veces es bueno conectarse con su emoción y recurrir a estos privados mundos paralelos.
Desde entonces, han sido los tres años más intensos de mi vida, emocionalmente hablando: me reencontré y enamoré intensamente (del mismo de siempre), sentí las cosas más maravillosas que nunca antes había imaginado vivir (aunque no todo era miel sobre hojuelas pero yo era feliz). Luego, me dejó sin explicación y en circunstancias que no viene al caso detallar, por lo que me desmoroné por completo... lloré y sufrí como nunca antes. Sentí que me moría, no podía superarlo. Cambié mis hábitos, bajé 8 kilos entre dieta, ejercicio y pena. Seguí intentando regresar, sin mucho éxito, pues no había voluntad de la otra parte. Decidí comenzar terapia psicológica porque llegó un punto en que el dolor fue insoportable, me expuse a riesgos gratuitamente y ya no era yo. Seguía sin entender porqué todo terminó así. Creía que el amor era la fuerza fundamental que todo lo recomponía, que lograba arreglar problemas y desavenencias... pero entendí que no era suficiente. Entre medio, tuve recaídas asociadas a la negación; presencié cómo seguía adelante su vida con parejas ocasionales, mientras yo moría de tristeza y rabia; y me enfrenté de cara a la indiferencia misma en mis intentos de entablar relaciones amistosas.
Finalmente, luego dos años de estar sola y 8 meses efectivos de interiorizar y realmente entender que no había forma alguna de mantener contacto, pues ni como conocida me respetaba y valoraba como merecía, estoy aquí sintiendo que todo el trabajo ha dado frutos y este largo y difícil camino se abría paso a una nueva etapa de renacer y reconocerme como soy.
Desde entonces, han sido los tres años más intensos de mi vida, emocionalmente hablando: me reencontré y enamoré intensamente (del mismo de siempre), sentí las cosas más maravillosas que nunca antes había imaginado vivir (aunque no todo era miel sobre hojuelas pero yo era feliz). Luego, me dejó sin explicación y en circunstancias que no viene al caso detallar, por lo que me desmoroné por completo... lloré y sufrí como nunca antes. Sentí que me moría, no podía superarlo. Cambié mis hábitos, bajé 8 kilos entre dieta, ejercicio y pena. Seguí intentando regresar, sin mucho éxito, pues no había voluntad de la otra parte. Decidí comenzar terapia psicológica porque llegó un punto en que el dolor fue insoportable, me expuse a riesgos gratuitamente y ya no era yo. Seguía sin entender porqué todo terminó así. Creía que el amor era la fuerza fundamental que todo lo recomponía, que lograba arreglar problemas y desavenencias... pero entendí que no era suficiente. Entre medio, tuve recaídas asociadas a la negación; presencié cómo seguía adelante su vida con parejas ocasionales, mientras yo moría de tristeza y rabia; y me enfrenté de cara a la indiferencia misma en mis intentos de entablar relaciones amistosas.
Finalmente, luego dos años de estar sola y 8 meses efectivos de interiorizar y realmente entender que no había forma alguna de mantener contacto, pues ni como conocida me respetaba y valoraba como merecía, estoy aquí sintiendo que todo el trabajo ha dado frutos y este largo y difícil camino se abría paso a una nueva etapa de renacer y reconocerme como soy.
Toda esta introducción viene porque hoy lo vi, en una de las tantas tocatas en las que coincidimos, y nos ignoramos intencional o accidentalmente, por tácito acuerdo. Eso me hace sentir incómodamente aliviada. Sin embargo, cuando venía en la micro hace unas horas, no podía dejar de pensar amargamente, en que cómo alguien que ayer fue todo para ti, hoy es un perfecto desconocido.
Quizás, aún hay cosas dentro de mi que no se han ido, sentimientos que he intentando suprimir sin éxito, pese a tanto trabajo mental. Porque no me queda más que seguir sola en este camino, pues es tiempo perdido intentar conexión o conversar del tema para cerrarlo definitivamente. Las dudas que tengo sobre si todo ese amor fue real y auténtico, si hubo valoración hacia mi persona alguna vez y las razones que lo llevaron al fin, seguirán conmigo para siempre, pues tal vez tengo miedo de escuchar algo que no quiera oír, o no esté lista para saber.
Lo único que me reconforta en esta madrugada de nostalgias y lágrimas, es que no se saca tan fácil de la vida a alguien que lleva participando de ella, entre sumas y restas, 8 años en total. Lejos o cerca, queriéndome alguna veces, pero inevitablemente dentro de mi corazón y en mis pensamientos. Pues a la larga, fue parte de mi crecimiento, desarrollo y de hitos fundamentales que son imborrables e innegables.
Porque "la verdad es que te extraño tanto y estoy cansada, no debí dejarte ir". Pero, aunque quisiera recibirte con los brazos abiertos, si es que vuelves alguna vez, no podría hacerlo. Te amé como a nadie, pero yo también me amo y respeto mucho más. En todo caso, con lo orgulloso que eres, no creo que lo hagas. Quizás a esas alturas, ya me hayas dejado de importar o incluso, es más probable que siga sola, pero tendré la fortaleza para decir "no".
Luego de esta catarsis, solo le pido al cielo que me de aún más paciencia y fuerza para seguir adelante.
Luego de esta catarsis, solo le pido al cielo que me de aún más paciencia y fuerza para seguir adelante.
♪ ♪ ♪
A warning sign
I missed the good part then I realized
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses
Come on in
I’ve gotta tell you what a state I’m in
I’ve gotta tell you in my loudest tones
I started looking for a warning sign
When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you, so
A warning sign
You came back to haunt me and I realized
That you were an island and I passed you by
And you were an island to discover
Come on in
I’ve gotta tell you what a state I’m in
I’ve gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign
When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so
And I’m tired I should not have let you go
Ooooooooooooooooo
So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
