Quién diría que ahora estaría en este estado.
No podía creer cuando me contó una vez que estuvo en tiempo de Self - D. Pero en verdad existe, y es más hardcore de lo que pensaba. Es un estado de pensamientos de lo más enfermizos, contrarios pero a la vez congruentes. De hecho, es tan confuso que incluso me cuesta escribir la idea de lo que estoy pensando.
¿Cómo alguien va a querer atentar contra sí mismo, sin necesariamente dejar de existir?
Es como cuando sale la costra después de la herida, te la sacas y la herida te sangra, pero uno disfruta de ese dolor, porque sabes que después volverá a sanar y quizás más fuerte.
El dolor se vuelve resistente y más adictivo. El llanto y los lamentos ya no fueron remedio eficaz.
También es como cuando la gente bebe demás: se embriagan, la pasan mal con la caña (física y moral) ; pero igual a la siguiente vez vuelven a quedar ebrios y es un círculo vicioso. Es la búsqueda desesperada de un alivio a un dolor que pareciera que fue más lejos de lo permitido y terminas excediéndote en la manera de aliviarlo.
HEY!
No me malinterpreten.. no es que me quiera matar. Aprecio mucho mi vida y sobre todo, el amor que me tiene el resto ,que no sería capaz de producirles semejante dolor,en especial a mis padres; pero estoy teniendo pensamientos de auto-destrucción.
Quizás mis mas internas e incomprendidas frustraciones me llevan a esto. Todo partió cuando sentí la necesidad de reducir todo lo que tuviera que ver conmigo a la más mínima expresión, un desaparecer en mi identidad virtual. Luego, desaparecer en persona: rebeldía frente al mundo, me está importando un comino todo, quizás me excedo con los vicios, no sé que pretendo. Sé que a este camino no llegaré a buen puerto, pero tengo esas inmensas ganas de lanzarme a la vida, total recatada o no siempre me pasarán las mismas cosas. Siempre seré la segundona, relegada, olvidada y simplemente, prescindible. Nadie notaría ese sutil cambio, a nadie le importaría si dejé de ser como era antes, total la gente cambia, eso lo he comprobado. Me decepcioné de mi misma, siento que algo me falta y no me estoy agradando... Afortunadamente, mi lado conservador y bueno es el dominante y me lleva por el buen camino de las otras cosas geniales que poseo como persona... o sea, como soy siempre. Gracias a Dios tengo "2 personas" dentro de mí.
En fin.. así como este escrito está cual fluir de la conciencia, así tengo la mente. Quizás no lo quiera reconocer pero el asumir mi realidad, me hace querer borrarla de mí a toda costa. Me da lo mismo que nadie entienda que me siento fracasada, que trato de pararme de nuevo pero es difícil... no quiero nada. Como diría sin mucha fineza, tengo ganas de borrarme y de irme realmente a la mierda. Pero no es que esté en depresión ni tenga pena.. es otro ahora el impulso que me mueve a una real locura.
Cierro los ojos y sin dudar, me lanzo al vacío.
Me declaro en estado de Self-destruction.
